Estas raro, quiero pensar que soy yo la rara no sé, lo que si que sé es que con regalos no se arreglan las cosas pero para una fecha tan especial como esta no podía quedarme sin hacer nada, no sé es que te veo tan lejano que tal vez con las letras que te he escrito se arregle la cosa o me expliques las rarezas de tu forma de ser, de tu ocultar las cosas.
No sé chico es que NO SÉ PORQUE NARICES ESTÁS ASÍ de verdad que no lo sé. Es que si no quieres ni verme me lo dices y punto pero joder aclarame algo no me tengas dando vueltas.

Pienso que todo lo que he comprado tal vez no te lo merezcas, creo que pensarás eso cuando veas todo lo que he estado haciendo es que buf dios porque tienes que ser tan cabrón y tan buena persona a la vez? Por que creo que te conozco y no te conozco.

Ojalá tuvieses la misma relación conmigo que la que tienes con ella, ojalá fuese como antes que venías a verme. No busco otro hombro en el que llorar ni sustituto ni nada por el estilo, mi manera de ser es de una persona abierta que hace amigos fácilmente, no los cambio, los de verdad sé que siempre estaréis ahí y los nuevos que llegan a mi vida les falta un trecho para ser como lo eras tu, pero lo que no puedes hacer es ver que te alejas y que no me alejo yo si no que te vas tu y yo que hago que tengo que hacer?

No sé la verdad es que me esperaré un par de días si veo que quiero desaparecer de tu vida tranquilo que lo haré rápido y sin que lo veas venir. Siempre se dice que es mejor quitar la tirita de una vez, pues lo mismo.

Como te he dicho he encontrado a gente nueva, que qué decirte hay cosas que tengo mucho más en común, mis poetas favoritos, músicos, cosas que con otros no tengo. Solo te digo que tiempo al tiempo.

Si quieres algo dejalo libre si regresa es tuyo si no realmente nunca lo fue

Que te veo distante, ¿las cosas han cambiado? ¿He sido yo? aún estando cerca te veo lejos de mi, ¿la distancia hace el olvido? yo siempre había dicho que esa frase era una tontería pero empiezo a dudar de todo. Pienso que si tratas con una persona, aún estando lejos, es como si la tuvieses cerca.

Empiezo a dudar de lo que he podido hacer o dejado de hacer, o que también te quiero yo más de lo que tu a mi. Tal vez será mi cabeza que ve cosas que no son pero.. no sé a lo mejor lo que tú quieres es distancia y lo que yo quiero es proximidad.

Habré cambiado? No lo creo , vamos yo eso pienso, pero será eso. No sé en lo que pensar, pienso que será mejor dejar de lado esta amistad, dejar que pase el tiempo, que si quieres volver ya volverás y si no pues fuiste una persona importante en mi vida, que contigo he vivido momentos especiales, risas curativas y una gran amistad.




En momentos así dan ganas de acostarse y no levantarse.

Cosas que te tengo que decir.

Te conozco desde hace menos de un año, aunque los dos supiésemos de la existencia del otro, no nos conocíamos en persona. Me acuerdo la semana de antes de que vinieses y yo estaba saltando por las paredes, te iba a tener cerca y todavía no sabía lo que me esperaba por vivir.

Al principio eras como otro más, pero me acuerdo de un día que te apoyaste sobre mí con toda la confianza y me dijiste una tontería y yo en ese momento pensé "pero.. que confianzas!! ME GUSTA!!" A partir de ese día creo que nuestra relación cambió o al menos para mi. 

Empezaron las visitas a la habitación, los ratos de reírse porque sí, comentándonos cosas de nuestra vida que muchas resultaban avergonzantes jaja.  Luego vinieron las perdidas de móviles y ahí ya fue cuando empecé a confiar en ti y no te ibas a escapar tan fácilmente (salvo cuando voy a tu casa a verte). 

Te empecé a coger mucho cariño, te conté cosas que muy pocas personas saben, empezaste a ser el amigo que no había tenido, y de ahí a que me aguantases en mis peores momentos, cuando me enfado conmigo misma y con el mundo, pero cargándolo muchas veces contigo corazón. Has tenido paciencia, pero.. no me negarás que con mis múltiples perdidas de trenes y autobuses no te divertían eh!! Entre eso y las tonterías que te digo, podría decir que te he dado pequeñas alegrías en lo que llevas conviviendo conmigo jajajajaj. 

Pero también he vivido momentos amargos, en los que estabas triste o estabas malito, momentos que la verdad, no me ha gustado nada verte así, siendo un poco pesada muchas veces, pero yo he intentado sacar esa sonrisa tan bonita que tienes, que tanto me gusta y que no deberías de ocultar nunca, que si te digo la verdad, me ha alegrado en muchas ocasiones. 

Lo siento por los momentos en los que te he hecho rabiar, por los momentos en los que no he sabido estar y por estar lejos cuando necesitabas a alguien. 

Pero aún nos queda este último año, para vivir momentos como los del año anterior, para disfrutar de todo lo bueno que es tenerte cerca y para que aguantes más perdidas de buses y trenes. Me acuerdo de una tarde que me preguntaste y " que harás cuando todos nosotros nos vayamos", en ese momento pues no me lo había planteado, me pero creo que la respuesta era obvia, no me voy a alegrar, quiero empezar de cero, pero espero que también formes parte de mi vida, para seguirte dando las gracias por todo lo bueno y por lo malo también por aconsejarme cuando yo no tenía las cosas claras y por abrazarme cuando yo he estado triste. Y por darme esa gran experiencia que fue Madrid, una experiencia de las mejores de mi vida y que espero repetir a tu lado 

Has sido una gran persona para mí, no creía que había personas así (tu madre puede estar orgullosa) y, aunque todavía quede tiempo y sea muy pensar en el futuro, espero que cuando estés con tu pareja, con el pequeño Samuel y te apetezca un poco de droga te acuerdes de mi y digas "Yo.. tenía una amiga que estudió magisterio y como estaban las cosas como están pues creo que se dedica a esto la podríamos llamar", tranquilo te haré descuento jajajaj. Sé que no escribo ni la mitad de bien que tú, pero espero que te haya gustado el día de hoy, por lo menos a mi me ha gustado prepararlo y hacerte sentir un poquito más feliz. 

No cambies nunca y si lo haces, que sea a mejor. 

Aunque tú no me lo digas mucho yo te quiero decir que te quiero un poquito y que vas a ser excelente en lo que hagas, este año me lo has demostrado, que tú puedes con todo y más. Que cuando no esté cerca siempre me tendrás, no te libraras de mi guapo y que siempre tendrás una casa en el "pueblo de 300 personas" que dices tu y en dónde yo esté que estoy a una llamada y sabes que recorreré kilómetros si hace falta.

Te mereces todo lo bueno que te pase corazón. 

¿Te sientes definida?

¿Te sientes bien? ¿Te gustas? 

No me gusto, pero me podría sentir peor. Estos temas que siempre están como temas "tabú", obesidad, anorexia... Yo desde pequeñita he tenido algún problema de peso no excesiva, pero siempre notaba la diferencia con el resto de niñas, sientes esa comparación constante con el resto de niñas, algunas mofas de algún niño, pero ahí tampoco te afecta tanto o por lo menos en mi caso no me afectó tanto. Si que había pues la típica diferencia de "chicas guays" y las que no lo eramos tanto, pero tampoco para echarme a llorar. 

Vamos pasando los años y ya empiezas el instituto, los novietes/as, te empiezan a gustar más los chicos/as, te empiezas a conocer poco a poco. Ahí si que empiezas a sentirte peor, te quieres sentir mona, estar delgadita, que te den tu primer beso y que sea todo muy bonito. Ahora no es el resto de gente, que también, la que te juzga, te compara, eres ya tú misma la que te haces sentir mal, te llamas cosas como "gorda" "fea", empiezas a creer que no mereces que te pase nada bueno, empiezas a creer que es algo que nunca va a cambiar, que siempre te verán todos como "esa chica modosilla que "está fuerte" y que sí es muy simpática". Yo no quiero ser la simpática, yo no quiero ser la compañera, yo quiero que me traten como a los demás, ser diferente sí, pero a mi manera no por tener unos quilitos de más, si no porque es mi manera de ser. 

Ahora estoy en una etapa de mi vida en la que sí, quiero cambiar, pero que me quieran por lo que soy, que vean que lo exterior no es lo importante, que me tienen que querer por lo de dentro, y quererme un poco más a mi misma, eso es lo principal. Ahora ves que los que tienes a tu lado esos de lo que anteriormente os he hablado están contigo porque les gusta como eres. 

Me gustaría ser de esas mujeres que considero yo "valientes" que dicen a mi me gusta como estoy, "YO SOY PERFECTA", pero para eso te tienes que sentir bien contigo misma y no, ahora mismo no me siento bien conmigo misma, omites comentarios, muchas veces los de tu propia cabeza, pero sabes que algo tiene que cambiar y ese algo tiene que ser tu mentalidad.

Dicho esto... 

Hay que aceptarse a lo que uno es y si algo no te gusta cambialo.

Familia

El estar en medio nunca es bueno, yo lo confirmo. Provengo de dos padres que han sido los medianos en su familia y no por eso tienen más comprensión contigo. Ellos saben lo que pasa con un hijo mediano y tal vez solo tal vez no se den cuenta de lo que sucede, de que notas favoritismos y exigencias que no son iguales para todos. 

Muchos se sentirán identificados con ese sentimiento, que no es envidia, no os engañéis, es que yo también quiero que me quieran igual que a mi hermano/a, diréis todos los padres quieren por igual a sus hijos y no, perdonar se notan las preferencias las diferencias. 

Se notan las comparaciones, tu hermana siempre ha sido buena en Historia, le encanta leer , se le da muy bien redactar y es licenciada "Ojo". Tu hermano muy despistado niño de mamá, que parece que todavía no se haya descolgado de la teta de su madre, le encanta leer y cómo no, recibe más mimos de la mami. Tal vez por eso habré salido yo un poco arisca a la hora de que me abracen-besen los de mi familia. Ver lo que recibiste pero en mucha más intensidad y ver la dejadez en ti y que después intentan de un modo "recuperar" con el tiempo, pues nunca gusta. 

No por esto les tengo rencor a mis hermanos, no creáis, yo les quiero mucho, pero se nota cuando eres el único chico de tus hermanos a cuando eres la segundona. 

Soy joven, acabo de terminar mi primer año en la universidad y todo bien, lejos de casa, no pudiendo volver todos los findes, sienta bien, no sentí lo que sintieron amigas mías de echarse a llorar la primera semana fuera de casa, yo pudiendo escoger destino escogí ese, en el que podía explorar, buscarme la vida, respirar un cambio, encontrar lo que se dice "la familia que eliges". No sé si debido a mi carrera o qué pero siempre he pensado en la familia que yo querría tener, viniendo de una familia numerosa pues a mi me gustaría también tener una, aunque con todo lo dicho anteriormente y con otras múltiples razones te empiezas a plantear ¿ y no sería mejor tener solo dos? Que sí, que soy muy joven para pensar en esto, que me quedan años y años y novios por encontrar, pero siempre piensas en esto, que lo que venga vendrá pero tienes algo clavado en ti que dices ¡Yo siempre he querido esto! Como el nombre de los niños. 

Tocada la familia que eliges, esos con los que convives día a día, que a lo mejor no tienen los mismos pensamientos que tú, ni los mismos idealismos pero hay cosas que no te las regala nadie, momentos que dices ¿y sí me hubiese juntado con otras que habría sido de estas cosas nuevas que estoy descubriendo? Yo me he juntado con gente que no puede volverse todos los días a casa que algunos incluso tienen que cruzar charcos, pero es que con ellos he encontrado la diversión que con otros no he encontrado, la confianza y complicidad que personas de toda vida no me han dado. He podido encontrar al que posiblemente sea uno de mis mejores amigos, llegó tarde, sabíamos uno del otro porque teníamos amigos en común, él vive a media hora de mi casa (aunque no os lo creáis es difícil conseguir coincidir con él), y no hace ni un año que lo conozco, pero le quiero tanto, yo siempre le digo bromeando "pero me quieres un poquitín" cuando me dice "que desastre eres" porque sí lo soy. 

Me ha ofrecido risas inesperadas, cuando he estado triste él sabe como subirme la moral (le tengo un poco mimao lo admito) pero es que es de esas personas que desprenden felicidad al andar que sueltan tonterías, que dices que haría yo sin ti, al despedirnos por que llegaba el verano yo lloraba por cada persona, pero me acuerdo que con él fue "pero si nos vamos a ver en nada" y yo a todo lo que me decía era un "nooo" como una niña pequeña. Nos volvimos a ver a la semana cuando nos fuimos a ser dos hormiguillas entre una multitud de gente en Madrid. Si algún día lees esto, que lo dudo, decir que te quiero, que lo siento y que tu sonrisa, esa tan bonita que tienes siempre en la cara, no desaparezca nunca. 

Toda esta familia me desaparece este año a finales de junio, mitad se me van, mitad se me quedan, la gente puede imaginar lo destrozada que puedo llegar a estar a esas alturas. Tal vez por eso dirá la gente que porque los escogí a ellos. Por eso he decidido emprender nuevo viaje, una nueva etapa en mi vida, me voy de España (cruzo dedos para que todo salga bien), notaría mucho el cambio teniéndolos a media hora de casa y habiendo pasado casi las 24 horas del día con ellos, habiéndome juntado más con ellos que con los de mi propia carrera, por eso creo que es mejor un cambio radical .

Como podéis ver yo a ellos les quiero mucho, luego están las de casa las "amigas" de toda vida con las que, sinceramente si te pudieses juntar solamente con esas tres que tienes complicidad haría eso, pero el lugar en el que vivo es pequeño y la gente se junta con las de su edad (yo amplio margenes), no vamos a estar divididas en grupos de dos y tres (me gustaría claramente, porque para estar mal en un lugar no estoy), pero no, tienes paciencia y haces caso omiso a los temas, que te parecen un rollazo sinceramente, yo es que lo que veo, si encuentras más diversión en una conversación de Whatsapp que con la que estás teniendo en persona, aquí hay un problema. Pero bueno a veces eres más maniquí que otra cosa, solo tienes que venir aquí en vacaciones y algún fin de semana y ya está. Con los que has querido mantener la relación la has mantenido durante el curso y los que no se han preocupado por ti durante él no se merecen que te preocupes por ellos en tu tiempo libre, yo lo veo así. 

En la anterior publicación y en esta no sé como acabar la entrada así que... 

A sonreír

Sonríe

Me veo una chica tímida, insegura, con complejos ¿quien no los tiene? Nadie es perfecto no nos engañemos, la perfección no existe, existe la seguridad que los demás ven en ti, esa que nos ayuda a omitir lo que opinan los demás de ti, es la cualidad que te ayuda a seguir de frente, a ser un poco más valiente. 

Me considero un poco cobarde, en que a veces tendría que hacer las cosas sin pensar y a veces las hago, no creáis que soy la típica modosilla, pero siempre piensas y.. ¿Qué pensarán de mi? Pero he de decir que si que soy bastante influenciable por los demás, tengo mi opinión si, pero siempre necesito tener la de los demás para hacer ciertas cosas, los amigos están para ayudarse. Y lo que digan los demás de mi me afecta, a todos nos afecta y quien diga que no miente, pero si he aprendido que hay un cierto punto en el que tienes que pasar de todo el mundo. Y ser libre como las golondrinas. 

Soy más convencional de lo que me gustaría o al menos eso me dicen. Me gusta lo diferente, lo raro, la sonrisa sincera, que me hagan reír, sentirme querida y querer a los demás. Soy un poco sobreprotecora, no me gusta que los míos estén mal, todo el mundo tiene un momento "Plof", pero intento que no se sientan solos, yo sentí esa sensación y no me gustó, quizás por eso soy así. 

A veces me gusta lo más sencillo (un abrazo muy fuerte) y me asusta lo más absurdo (los caracoles..). 

Hay días que llego a pesar en que sería mejor cambiar, quitarme esos convencionalismos irme donde nadie me conozca y hacer lo que realmente quiera, estar loca como el amor. Sentimiento que considero hermoso, que hace lo que quiere sin ninguna razón, sin ningún porqué, sin darnos ninguna explicación. Que tan rápido como se rompe se vuelve a juntar que nos hace sentir tan bien tan felices, en un mundo que no es le que era antes, tan acogedor y tan diferente. 

Tengo un pensamiento, y es que te enamoras de la persona, no del sexo, y que la heterosexualidad  no es lo "normal", el AMOR es lo normal. Como dijo una persona "No hay sexo incorrecto si hay amor en él". Muchos no estarán de acuerdo con esto pero defiendo la igualdad, la libertad, la felicidad, el ir de la mano sin que te miren, que goces con la persona que está a tu lado ya sea tu amigo/a, tu novio/a o quien sea. 

Sólo se feliz